Le secret des couples qui durent !

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« Il était une fois un couple dont l’union durait depuis trente ans. Il y régnait la paix et l’harmonie conjugale ».
Vous vous demandez si cette histoire est un conte de fée ou si c’est la réalité ? Votre questionnement est légitime, étant donné qu’autour de vous, vous observez beaucoup de désillusions, de couples déchirés et de familles brisées.

Rares sont les gens qui déclarent vivre à deux dans l’entente mutuelle parfaite. Les statistiques le prouvent : la moitié des mariages se soldent par un divorce, et 15 à 20% de couples seulement se disent heureux.
Alors existe-t-il une recette magique pour une vie de couple durable ? Pas vraiment, mais quelques pistes et conseils concrets pour vivre une vie de couple la plus sereine possible.

Choisir son conjoint

Tout commence par le choix du conjoint. Il est important de vous sentir apaisé lorsque vous rencontrez votre futur conjoint et de partager des objectifs de vie ainsi que des centres d’intérêts communs. Et ne vous dites surtout pas que vous allez changer la personne après le mariage ! Il est fondamental de l’accepter telle qu’elle dès le départ pour éviter les tensions à l’avenir.
De plus, il faut apprendre à être heureux avec vous-même avant d’essayer d’être heureux avec une autre personne. N’attendez pas un mariage sauveur où votre partenaire viendrait pallier vos manques.

Respect du partenaire

Une fois marié(e), un élément reste fondamental pour la réussite de votre couple : le respect. En respectant votre conjoint(e), vous lui montrez que vous l’estimez, que vous lui accordez de la valeur et que même lorsque vous êtes en conflit avec lui/elle, vous ne le heurtez pas avec des paroles blessantes. Cela implique de l’écouter, de prendre conscience de ses besoins sans le juger même s’ils sont différents des vôtres tout en faisant preuve d’empathie. Lors de mes consultations en cabinet, les couples sont souvent très tendus et cela se lit dans leurs comportements (ton méprisant, voix élevée).

Bilans de couple

Mais le respect va de pair avec une bonne communication. Elle demande de l’écoute, de la compréhension et la prise en compte des messages de l’autre pour répondre au mieux à ses attentes. Exprimez vos souhaits, vos attentes et vos frustrations, et dites ce qui va et ce qui ne va pas. Un conseil : faites des bilans de couple ! Pour cela, prenez le temps de vous poser régulièrement avec votre partenaire pour faire le point sur les éléments positifs et ceux qui nécessitent des améliorations.
Essayez d’éviter les critiques, surtout en public. Car critiquer la conduite de votre partenaire ne fera que compliquer davantage la situation et se répercuter négativement sur votre relation. Essayez de lui montrer ce que vous pensez être ses erreurs de manière subtile et indirecte. Les experts disent souvent que
le bonheur conjugal se brise sur ce grand rocher qu’est la critique.
Pas étonnant alors que « les couples heureux utilisent au moins cinq fois plus de paroles et de comportements positifs dans leurs discussions que les couples malheureux. Ils expriment de l’affection, utilisent l’humour et valorisent leurs partenaires » (1). C’est ce qu’on appelle le positivisme. Croyez-vous que la femme qui accuse l’homme de toujours chercher à avoir raison augmente la probabilité que celui-ci l’écoute plus attentivement ?
L’une des principales sources des conflits conjugaux provient de l’ignorance et du refus des différences fondamentales existant entre l’homme et la femme. Elles sont également dues à l’influence culturelle et à notre nature biologique (2). Connaître, comprendre et accepter ces différences permet aux couples de faire baisser la pression et de réduire ainsi les conflits. Par exemple pour la femme, comprendre que l’homme qui se retire dans le silence suite à une dispute ne signifie pas qu’il la rejette l’aidera ainsi à être plus apaisée.

Réussir ses disputes de couple

Les couples heureux connaissent également des disputes et des divergences. Mais la différence entre un couple heureux et un autre malheureux est la manière dont l’un et l’autre va gérer ses disputes. Cela a été prouvé, notamment par les expériences menées par les docteurs Gottman et Silver (3). Ces derniers ont analysé point par point le déclenchement du conflit dans un couple et les réactions de chacun des protagonistes. En observant les trois premières minutes d’une discussion, on peut prédire à 96% si le conflit va être résolu ou pas. Autrement dit, quand une discussion commence avec de la critique et du sarcasme, elle finit très souvent de la même façon qu’elle a commencé, chacun restant ainsi sur sa position. Les personnes ayant un discours empreint de négativité finissent par de la surenchère, ce qui est néfaste à la relation. Gottman distingue ainsi quatre formes de négativité suivant l’évolution d’une dispute conjugale: la critique, le mépris, le fait d’être sur la défensive et le mutisme.
Quelques pistes pour réussir vos disputes de couple :
-L’écoute silencieuse: il s’agit d’avoir un échange verbal sans jamais interrompre son partenaire, en parlant chacun à votre tour. Cela permet de parler sans devoir se battre pour conserver la parole et sans crainte d’être interrompu.
-La négociation: elle implique de réfléchir à vos propos, de prendre du recul par rapport au problème tout en vous mettant à la place de l’autre. Elle vous permet enfin de trouver des compromis qui vont vous satisfaire tous les deux dans une stratégie gagnant-gagnant.
N’oubliez pas la reconnaissance, vitale pour l’être humain. Chaque membre du couple a besoin d’être remercié pour les efforts fournis au quotidien. Remerciez votre partenaire lorsqu’il prépare le repas ou fait les courses par exemple, car cela permet de se sentir apaisé et reconnu pour le travail accompli. Sachez-le, rien n’est dû ou acquis !
Et là vous devez vous demander : « Et l’amour dans tout cela ? » L’amour n’est pas ce qui fait tenir le couple. La preuve : quand j’accompagne un couple en situation de divorce, les deux personnes déclarent s’aimer mais ne plus s’entendre. L’amour n’est finalement que la conséquence du bon comportement que vous aurez l’un envers l’autre.
Le bonheur conjugal est donc fait de plusieurs ingrédients : le fait d’être bien avec soi-même, le choix réussi de son partenaire, la connaissance de soi et de l’autre sans vouloir le changer, et enfin l’intelligence émotionnelle. Tous ses efforts doivent être fournis comme un acte d’adoration, pour plaire au Très-Haut.


(1) Qui sont ces couples heureux, Yvon Dallaire. Les Editions Option de Santé,2006
(2) DVD « La Vie à Deux », Jumua Khan. Juste Milieu Production, 2007
(3) Les couples heureux ont leurs secrets, John M. Gottman et Nan Silver. Pocket 2006

Source : http://www.ahlymagazine.com/decouvrez-le-secret-des-couples-qui-durent/

 

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